Furuby – IF rejban 1-3 (0-2)
På onsdagskvällen bjöds det underhållning av finaste sort på Furuvallens välkammade grusplan. IF rejban gästade sina kära vänner i Furuby, som inte bara lånar ut sin plan till diverse träningar, utan även ställde upp på match. Ett tack av den fetare och fläskigare sorten skickas till Furuby för detta!
En för dagen oerhört stor rejbiansk trupp ramlade in i omklädningsrummet med jämna mellanrum. Samling redan kl. 18, därav vissa förseningar i spelartruppen. När alla fåren var inräknade var det inte mindre än 19 rejbianer som bytte om till match. Den direkta följden av detta blev ett synnerligen trångt, svettigt, illaluktande och kärleksfullt omklädningsrum. Precis som vi vill ha det. Då undertecknad var en av de som trillade in lite sent kan jag inte exakt återge ”tugget” i omklädningsrummet, men jag vet ungefär hur det brukar låta, och det är inget skriva hem om. När folk hade fått ur sig de värsta idiotierna hade det hastigt och lustigt knåpats ihop en laguppställning. Här kommer den:
MV: Jon – VB: Elle, MB: Jappe, MB: Rejban, HB: Kåve – VM: Holger, MM: Linne, MM: Ludde, HM: Larsson – A: Dadda och Carmvall.
På den stora och starka bänken återfanns: Swanberg, Claeson, Fete johan, Thot, Salo, Hanni, Sterner och Palle.
Matchen tar sin början och Furuby visar i inledningen att man spelar i fotbollens finrum, alltså div. 5 (förra året i div. 4, men man hade otur med domarna och åkte ur). Under första kvarten har de redan skapat två frilägen, när de lite för enkelt fick springa sig fria i djupled. På det första spelar Jon stor och skräckinjagande och tvingar Furubyspelaren att skjuta utanför. På det andra lyckades han inte skrämmas, utan var tvungen att rädda skottet när avslutet denna gång gick på mål. Däremellan hade den gamla Furubyprofilen Dadda, numera i IF rejban, stuckit upp och fått ett halvt friläge, men han glömde göra mål och sprang in i motståndarnas målvakt istället. ”Skam den som ger sig”, tänkte Dadda och fick ett nytt fint läge efter 22 min. Denna gång rullar han kallt in bollen i bortre. 1-0. Hipp hurra! Carmvall var den som friställde Dadda, och framspelningen var: A, en delikat liten skarvning med spelsinne och elegans som man bara ser på TV och X-box, eller B, en bedrövlig och helt misslyckad nedtagning som med lite tur nådde Dadda. Ni väljer själva, men även under tortyr skulle jag försvara alternativ A.
I samma veva som målet kommer den första omgången byten, och nästa vända kommer efter halvtimmen spelad. Strax efter detta, efter en liten stund med halvchanser åt båda håll, får vi bevittna något magiskt. Ludde bryter och vinner boll vid mittplan, resten är historia. Hans resa fortsatte utmed vänsterkanten med uppsnurrning av motståndare. När han så nådde fram till straffområdet stötte han på nytt motstånd, dribblade av honom också och tog sig ner till kortlinjen. En enkel bredsida in framför mål, och vem kommer stormande där om inte Fete Johan. Briljant avslut från 1,4 meter och 2-0 till IF rejban.
Tagna av detta fantastiska fotbollsnummer så stannar spelet av under den första halvlekens sista tio minuter, och inget mer av värde händer innan pausvilan, förutom att både Claeson och Sterner gör debut i Rejbandressen. Den ene dummare än den andre, men de är trevliga och glada och duktiga på bollsparkning. Precis som vi vill ha våra rejbianer. Under vilan serverades det i vanlig ordning taggtråd och bensin. Alla tog för sig av godsakerna och gjorde sig redo att gå ut som frustande tjurar i den andra halvleken.
Den taktiken gick alltså käpprätt åt skogen. Palle har förvisso ett hyfsat läge i inledningen, när han försöker lobba in bollen från långt håll. Med lite tur och lite mer känsla hade den kunnat sitta, eller iallafall komma lite närmare än de 18 meter han nu missade med… Istället är det Furuby som reducerar på ett fint anfall. En utsökt crossboll ut på vår vänsterkant. Ett nätt instick och en klockren vristträff senare stod det plötsligt 2-1, och Furuby var med i matchen. Oron spred sig i rejbanlägret, men det blev snart ordning på torpet. En frispark i högerinnerposition mynnar ut i viss kalabalik vid Furubys mål. Claeson lyckas gräva fram bollen under motståndarmålvakten och rullar den snett bakåt in framför mål, och vem står där om inte Fete Johan. Måltjüven med stort M slår till igen och sätter dit 3-1.
Lugnet var tillbaks, och nu skulle matchen stängas. Furuby får övertaget och hotar hela tiden i djupled, men långt om länge har vi lyckats förstå att de faktiskt är ganska bra på det och att vi kanske skulle försöka försvara oss mot det. IF rejban ligger på kontring och skapar några halvchanser, utan att vara riktigt farliga. Matchen tuffar till sig och i takt med fler frisparkar åt båda håll dras tempot ner ett snäpp fram tills de sista 10 minuterna, då Furuby sätter in en sista press. Man skapar några hyfsade chanser som Jon får briljera på. Vi får under matchavslutningen också bevittna Jappe dra bollen 6 meter över mål från en meters avstånd och öppet mål efter en perfekt slagen hörna av Rejban. Imponerande!
Tilläggas bör att ingen krampade under kvällen, så Ludde är fortfarande ohotad etta på Kramplistan följd av Dadda och Jappe.
Matchen blåses av, IF rejban står som segrare, och nu väntar vi ivrigt på att den traditionella hybrisen ska infinna sig. Det är i det läget man känner att di däringa tränarna är bra att ha. De brukar vara rätt kvicka med att påpeka att vi faktiskt är ganska halvkassa. Det gör de nog rätt i…
Nu tar vi påskledigt, med allt vad det innebär.
Här kommer skatteåterbäringen!
3 påskägg med fotbollsgodis: Fete Johan. Inga konstigheter. Tvåmålsskytt. Totalt avstånd till mål på de två målen: 3,8 meter. Det där konceptet med att ”vara på rätt plats i straffområdet” har han onekligen snappat upp. En oumbärlig egenskap i alla fotbollslag, så även i IF rejban.
2 påskägg med fotbollsgodis: Ludde. Var ju duktig hela matchen givetvis, men det skiter vi i nu. Här är det uppvisningen vid 2-0 målet som hyllas. Lysande!
1 påskägg med fotbollsgodis: Jon. Fick chansen att göra ett antal fina räddningar på sin gamla hemmaplan, framförallt under slutet av matchen. Ett påskägg med fotbollsgodis att ta med hem till familjen är beviset på att du inte är helt värdelös. Grattis!
That’s all folks!
/Salo